Когда доктора города Лос-Анджелес прекратили работу и вышли на забастовку в 1976 году, количество смертей в городе снизилось на 18%.

Четырехмесячный человеческий зародыш вздрагивает и отворачивается, если навести свет фонарика на живот матери.

Ухо Дионисия - гигантский грот в скалах у Сиракуз действительно похож на человеческое ухо и знаменит своим эхом. Шорох разорванного у входа бумажного листа отдается из глубины грота пушечным выстрелом.

В Антарктиде найдено озеро, вода в котором в 11 раз солонее морской и может замерзнуть только при температуре -50 градусов С.

На востоке США есть вид цикад, личинки которых проводят 17 лет под землей. Однажды все личинки одновременно выходят на поверхность, превращаются во взрослых насекомых, откладывают яйца и через несколько недель умирают.

В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком.

В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера “человеком года”.

Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам.

Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды.

Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета.

В азбуке глухонемых есть жест: кисти рук принимают одинаковое положение и разворачиваются навстречу друг другу. Одно из значений этого слова – Пятигорск, второе значение – дуэль.

Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам.

Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.

Наибольшее количество букв - 72 - содержится в кхмерском алфавите, наименьшее - 11 (а, b, е, g, i, k, о, р, t, u) - в языке ротокас с острова Бугенвиль (Папуа - Новая Гвинея). В гавайском алфавите 12 букв.
Автор “Фауста” Гёте, умирая, в бреду выкрикнул “Посмотрите на эту прекрасную головку женщины в темных локонах на черном фоне!”.

Название googleii - вышло из-за ошибки основателей. В действительности, планируемое название было “googolii” - 10 в десятой степени (именно такое количество объектов они планировали проиндексировать в сети).

Раньше карточная масть пики называлась лопатами, клушами и винами; масть червей - копытами; масть бубен - ботями и звонками, а треф - жлудями.

У Лорда Байрона было четыре домашних гуся, которые везде следовали за ним, даже на общественных собраниях.

Парацетамол - один из ядовитейших препаратов на современном фармацевтическом рынке. В европе на его использование наложен запрет.

С неработающим правым полушарием мозга человек не в состоянии определить, кто из группы собеседников обратился к нему с вопросом, если только он не смотрел в этот момент ему в глаза.

125 децибелл - такую силу голоса продемонстрировала на соренованиях 14-летняя шотландская школьница, перекричав взлетающий самолет “Боинг”.
Скифы в боях предпочитали кобыл, так как те на бегу умеют опорожнять свой мочевой пузырь.

Первые визитки были в Китае 2500 тысячи лет назад у чиновников. На визитке красного цвета была написана должность чиновника и его имя.

Тайский национальный гимн был написан в 1902 году русским композитором Петром Щуровским.

Хозяева гостиниц в средневековой Англии с целью отбить аппетит у лошадей своих постояльцев мазали им зубы свечным салом и таким образом экономили на корме. Пить за здоровье возлюбленной, закусывая свечными огарками, считалось среди модников того времени высшим проявлением рыцарской преданности даме сердца.

Изображение для обертки карамели, которое в несколько измененном виде сегодня узнаваемо как логотип “Чупа-Чупс”, придумал в 1961 году художник Сальвадор Дали по просьбе Энрике Берната, владельца компании “Чупа-Чупс”.

Граненый стакан создала в 30-е годы прошлого столетия знаменитый скульптор Вера Мухина,по совместительству автор монумента “Рабочий и колхозница”. В то время в среде архитекторов сильно было увлечение гранями. Граненый стакан до сих пор популярен, так как он как нельзя лучше подходит для измерения объема жидких и сыпучих продуктов и вычисления их массы (если налить в стакан жидкости до ободка — получится ровно 200 миллилитров, с ободком — 250).

Однажды швейцарского инженера Жоржа де Мистраля озарило во время рутинной операции - когда он вынимал репей из шерсти своей собаки. После этого он 13 лет (!) работал над идеей застежки-липучки.

Несмотря на то, что количество состояний Кубика Рубика превышает 4,3Ч10 в 19-ой степени, любое из них можно перевести в «собранное» не более чем за 29 ходов.

Пол Томас
Исполнитель роли апостола Петра в фильме “Иисус Христос - Суперзвезда” участвовал в создании более полутысячи порно-фильмов, таких, например,как “Дракула Сосет” или “Лучшее из Пойманных сзади —2?.

Карл VI, прозванный Карлом Безумным,правил Францией с 1380 по 1415 год. Временами ему казалось, что он сделан из стекла и может разбиться, для предотвращения чего он вставлял в одежу железные прутья.

В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса.

Жрецы галлов приносили богам жертву, чтобы в случае опасности быстро собрались все воины, а именно - последнего из пришедших сжигали.

Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире.

Очень интересно крысы перетаскивают куриные яйца: одна из крыс ложится на спину, вторая вкатывает ей яйцо на грудь и потом тащит ее за хвост, а влекомая таким образом крыса крепко держит лапами яйцо, чтобы не выронить его и не разбить.

Однажды в гостях у Фредерика Шопена Жорж Санд (Аврора Дюдеван (в девичестве Дюпен)), спросила: смогли бы вы описать музыкой поведение моей собаки? Так был рожден «собачий вальс».

В 1964 году в американском штате Индиана приняли билль, по которому число “пи” было решено считать равным 4.

ФБР пребывает в шоке: 49 городов мира, от Нью-Йорка до Москвы и Гонконга, 137 банкоматов, 100 поддельных дебетовых зарплатных карт, 30 минут времени. Итог: 8 ноября 2008 года снято наличными 9 000 000 долларов США.

Далее...

День влюбленных в Минске проходит под девизом "День трезвости" - власти белорусской столицы запретили продажу спиртных напитков в магазинах города 14 февраля.
Всем главам администраций районов было рекомендовано приостановить продажу алкогольной продукции с 9:00 до 23:00 по местному времени.
Как сообщается, инициатива провести день трезвости в Минске в День Святого Валентина принадлежала милиции. В рамках акции сотрудники милиции также осуществляют патрулирование столичных дискотек вместе с учителями и родителями.

А вот, собственно, как выглядели магазины Минска в этот день...



Далее...

Совсем скоро - 19 февраля - у Витаса день рождения. Но уже сейчас работа почтового отделения, которое обслуживает дом Витаса, буквально парализована: из КНР на имя певца пришло более 5 тыс. подарков! Мягкие игрушки, портреты всех видов и форм, хрустальные изделия, экзотические цветы, ювелирные украшения и даже две плазменные панели дожидаются именинника на российской почте. Но особенно поразил Витаса подарок, сделанный скульптором из Гуанчжоу. Некто Yuefei Lu многие месяцы кропотливо трудился над оригинальным памятником артисту - о чем и рассказал в присланном письме.

В конце поста читаем письмо, приложенное к подарку.



Остальное далее...

1. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?

Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.

2. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?

Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.

3. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?

Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п.

4. Я нажал shift и он залип!

Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась).

5. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?

Дляжителей крайнего Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.

6. Есть ли клавиши shift на моем Macintosh?

Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо Mac, что-то вроде :O . Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный Mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш.
7. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый раз, когда мне нужны прописные буквы. Есть ли другие способы вводить заглавные буквы?

Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использовать мощь клавиши shift просто при помощи своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш компьютер системой распознавания голоса. Для это четко и медленно произнесите слово "shift" в ваши колонки. После чего внимательно посмотрите на клавиатуру: нажалась ли клавиша Shift. Учтите, что вам может понадобится повторить эту операцию несколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать ваш голос. Помните, у компьютера, как и у "собачки Павлова" есть вторая сигнальная система, поэтому старайтесь по возможности его поощрять -- делайте ему внеплановую разметку диска или разгон процессора. Можете попробовать апгрейд. В том случае, если компьютер не достаточно быстро реагирует на ваши голосовые команды, попробуйте метод "кнута" -- даунгрейд вылечивал и не таких строптивцев.

8. На клавиатуре две клавиши shift, которой из них мне пользоваться?

Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift. Для этого используйте каждую клавишу поочередно. Ведите учет количества нажатий на каждую из клавиш, таким образом их использование будет равномерным. Ваша клавиатура может быть укомплектована маленьким блокнотиком. Вы должны использовать его для маленьких отметок в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift. Помните, лучше иметь маленькие неудобства, чем возится с поломанной клавишей shift.

9. Почему клавиши shift больше других?

А они не больше. Это оптический обман. Ну, вот Луна кажется намного больше, когда она низко над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся большими из-за их близости с другими клавишами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в поле с вашей клавиатурой, установите ее вертикально и отойдите на 200 метров. Теперь взгляните на нее. Все клавиши одного размера!

10. Если я нажму клавишу не вовремя или слишком много раз, мой компьютер взорвется?

Нет. Ну, вообще говоря -- нет. Только если вы не пользуетесь ноутбуком фирмы NEC. Или эмуляцией терминала vt100. Но даже в этих случаях вряд ли. Не думайте об этом. Забудьте, я хотел сказать... Только нажимайте её мягко... Ладно, проехали, следующий вопрос.

11. Вне зависимости от того, что я делаю, клавиша shift просто не работает. В чем дело?

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что проблема может быть не в клавиатуре, а в ВАС? Быть может Сам Господь приостановил работу этих клавиш, дабы послать вам Весть, что вы сошли с Пути Истинного? Используйте это как возможность изменить свою жизнь. Вместо слепого стучания по клавише shift, обратитесь к духовному наставнику за помощью в решении существующих проблем в ваших отношениях с Всевышним

Уже все наверняка слышали про мальчика Элфи Паттена из Англии, который стал отцом в тринадцать лет. Его подруге Шантель Стидмен - пятнадцать лет. Девочку, которая родилась на удивление здоровой, назвали Мейзи Роксан. В общем-то, неприлично юные родители сознательно пошли на такой шаг, отказавшись от аборта.
Но самый прикол в том, что вскоре после рождения ребенка, объявились еще двое парней (14 и 16 лет), которые заявили, что также могут быть родителями малышки, так как и они спали с Шантель в предположительное время зачатия ребенка.
Вот такая вот детская Санта-Барбара. Фотографии всех участников истории - под катом



Далее...

Остальное далее...

Почти каждая из нас может насчитать вокруг себя с десяток взрослых людей, которые безуспешно пытаются бросить курить. А ведь большинство из них пристрастилось к вредной привычке еще в отроческом возрасте.

"Письмо мое будет коротким и горьким. Наша тринадцатилетняя девочка начала курить. Мы с мужем не курим. Что делать с Машей? Наказывать? Увещевать? Знаю, что многие родители выбирают такой подход: кури, но только дома, а не по подворотням. Другие говорят наоборот: чтобы дома не смела курить! Хотелось бы сказать более радикально: не смей курить вообще. Конечно, скажем. А дальше? Где гарантия, что Маша послушается? Как наказать ее, если она проигнорирует наше распоряжение?"
Дарья И., Новосибирск

Лучше не начинать

Все начинается дома. Если родители курят, то, вероятнее всего, подрастающие дети тоже станут курить. Однако в своем письме читательница пишет, что ни она, ни муж не курят, и в этой ситуации, скорее всего, удастся справиться с плохой привычкой дочери в сжатые сроки. Курение проще предотвратить, чем бороться с ним. А вот предотвращение курения – это сложный комплекс воспитательных мер.

Первое – пример родителей. Не курите при детях. Не предлагайте им пива или даже слабого алкоголя.

Второе – постарайтесь так сформировать личность вашего ребенка, чтобы он верил в свои силы, в свою привлекательность, и умел отстаивать свою точку зрения. Такой ребенок не испугается насмешки ровесников, не станет испытывать неудобства при давлении коллектива.

Третье – умение родителей занять ребенка продуктивными видами деятельности: спортом, кружками по интересам, совместными с родителями походами в кино или на природу. Ребенок, который чувствует себя важным и значительным членом коллектива, семьи, избавлен от необходимости привлекать к себе внимание родителей курением, которое непременно вызовет у них бурю негодования, приведет к непониманию и скандалам в семье.

Четвертое – спокойное умение родителей ладить с друзьями ребенка. Присматривайтесь к друзьям и подружкам вашего ребенка. Привлекая их в дом, создавая для них уютную и приятную атмосферу, не впадайте в другую крайность – не заигрывайте с молодежью. Напоминайте подросткам, что вы взрослый, что вы отвечаете за порядок в доме и безопасность подрастающего поколения.

Пятое – составьте продуктивный альянс с родителями наиболее близких или наиболее значительных приятелей ребенка. Согласовывайте с ними расписание, при котором ваши дети будут то под их присмотром, то – под вашим. Предложите им взять вашего ребенка в поход на выходные. Так дети будут развлекаться и общаться, не лишаясь присмотра старших.

Шестое – деньги на карманные расходы должны быть скромными: на сок или мороженое. Целевые – на билеты в кино или на выставку. Честно и прямо скажите, что никаких карманных денег и никаких самостоятельных гуляний не будет в течение недели, если от ребенка будет разить табаком или алкоголем.

Седьмое – говорите с детьми о вреде алкоголя и никотина.

33-летняя жительница Лос Анджелеса Нади Сулеман известна тем, что в конце прошлого месяца родила восьмерых детей сразу. Но кое-какие подробности о многодетной матери стали известны только сейчас...

Как оказалось, Нади забеременела с помощью искусственного оплодотворения и именно восьмерых детей она и хотела. А это уже противоречит рекомендациям врачей, которые рекомендуют не более трех детей за раз. Из-за этого новорожденные родились на 9 недель раньше срока.
Тем более, что у нее уже есть шесть близнецов (два раза по три), которые тоже были искусственно зачаты. Трое из них получили инвалидность. Молодая мамаша уже давным давно сидит на шее государства, получая пособие и талоны на еду - бизнес.
Сразу после рождения появились ее агенты, которые стали рассылать агенствам предложения о платных фотографиях, интервью и т.п.
Говорят, что Нади хочет заработать не менее двух миллионов на этих родах. В общем, мамочка оказалась стервой еще той.

Под катом ее фото во время беременности... Живот, раздувшийся от восьмерых детей внутри - то еще зрелище. Так что не для слабонервных, я предупредил.



Далее...

У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?)

Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)

С двумя презиками можна… и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?)

Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (конечно же после, а ты как думала?

Нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! (ну эт не страшно… Вот если двое суток…)

А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)

Когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? (нет блядь, это мурашки)

Я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи… она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (добей их, скажи что ещё и песту побрила!)

Подскажите какой член у парня 14-15 лет? (34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)
очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха… (твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть блядство у вас семейное?)

Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (вау, как интересно, а кое что это что?)

Остальное далее...

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

Далее...

В троллейбус мы вскочили в последний момент. Ленка замешкалась на ступеньках, и я нежно, подпихнул её коленом под зад. Она пискнула, и полуобернувшись шикнула на меня: «Змей, зараза…»
- А чё ты, заклинила, прям на входе?
- Так народу ж немеряно.
Народу в салоне оказалось действительно много. Ехать нам было минут сорок и мы, лавируя между пассажирами, стали пробираться вглубь. Найдя место, посвободнее, я взялся правой рукой за верхнюю штангу, а левой за дужку соседнего кресла. Ленка ж, покопошившись секунд десять, разглядывая попутчиков, пристроилась в высвободившееся пространство между моих рук. И тут же принялась нашёптывать, всякую хренотень. Мне было в ломы слушать этот её стёб, тем более, что всё это или почти это, я слышал уже раз сто. Я задумался о своём.

В реальность меня вернул несильный толчок в плечо и зловещий Ленкин шёпот.
- Змей, ты чё обалдел?! – Шипела она мне в ухо, причём шипела так, что шёпот было слышно в радиусе минимум метров трёх.
- Чего? – Не понял я.
- Обалдел, что ли, спрашиваю? А ну-ка быстро убери руку!
- Какую руку? Откуда? – Совсем растерялся я.
- Свою руку, у меня из-под юбки.
- Чего-о-о?!!
- Руку вытащи, гад, из моих трусиков!
- Ты чё, с дуба рухнула?! Посмотри, где мои руки. Видишь одна вверху – Я отпустил поручень и продемонстрировал ей правую руку.
– А вторая на дужке кресла.- И продемонстрировал левую.

Троллейбус качнуло, и я едва не полетел по салону, увлекая Ленку за собой, но вовремя успел опять вцепиться в поручни.

- Хм, - озабочено произнесла Ленка и придирчиво осмотрела окружающих.

Народ вокруг напрягся. Все, конечно же слышали нашу перебранку, и теперь, стараясь незаметно, начали коситься друг на друга. Женщины приглядывались к своим спутникам, очевидно прикидывая, могли ли те добраться до Ленкиных трусов, с учётом расстояния. По толпе волной прошло движение. Спутницы оправляли юбки и теснее прижимались к своим спутникам. Те, которым было не к кому прижаться, прижимались куда могли. В вагоне стало заметно просторнее.

- Нет Змей, это точняк ты. Больше некому. – Наконец выдала Ленка, результаты осмотра.
Женщины вздохнули облегчённо. Мужики наоборот насупились и стали разглядывать меня как врага народа. Я буквально кожей почувствовал на себе волны ненависти и злобы исходящие от них. Казалось ещё секунда и меня начнут бить.

- Да не я это! Ты же сама видела где были мои руки! – Запаниковал я.
- Ага, не ты… - Она недоверчиво оглядела меня с головы до ног и добавила ехидно, - Конечно, делал вид, что слушаешь меня, а сам потихоньку рукой раз мне под юбку, и шасть прям в трусики.
- Да не я это! На кой хрен мне твои трусы?!
- Ну-у-у-у… - Уже не так уверенно протянула Ленка - Не ты? Точно? А ну-ка дай сюда свою руку!
- Зачем?!
- Ну, как зачем, я её понюхаю. Потому что если это был ты, останется запах.
- Отстань!
- Ага, значит всё ж ты!
- Нет, не я!
- Тогда дай понюхать руку!
- Блин, вот вылезем из троллейбуса и нюхай сколько влезет!
- Ну конечно, хитрый блин, тогда запах точно выветриться, ты счас дай!
- На! - Не выдержал я.
И Ленка как заправская ищейка стала обнюхивать. Вдумчиво и неторопливо. Замирая на миг и переходя от пальца к пальцу. Вокруг опять воцарилась мёртвая тишина. Даже троллейбус казалось, стал меньше поскрипывать и гудеть. Публика замерла в ожидании.

- Мда-а-а-а… Действительно не пахнет, - разочаровано произнесла Ленка, - а другую, дай!
- Блин! Другая то вообще вверху была, я вот только опустил её сейчас, как сразу полетел, вместе с тобой. Как бы я ею что-то сделал?
- Всё равно дай!
- Да на ты, подавись!

Я вцепился из всех сил левой рукой в дужку кресла и протянул ей правую. Ленка начала обнюхивание. Так же неторопливо и вдумчиво. Публика ждала. Напряжение нарастало каждую секунду. Оно и понятно, шансы, что извращенец именно я, таяли прям на глазах. А значит отщепенец, кто-то другой, неизвестный, и он где-то совсем близко.

Был июль. Было жарко. И практически все жёнщины были в юбках… Назревали то ли общая паника, то ли безразборочный общественный мордобой. Всё вперились в Ленку, с какой-то нечеловеческой мольбой и надеждой. Но тщетно.

- Блин, точно и эта не пахнет… - Выдала она.
Народ тихо взвыл, и начал сторониться друг-друга. Женщины стали практически карабкаться на руки мужикам. В салоне началась давка и толкотня.

Ситуацию спасла остановка. Все не сговариваясь, гурьбой, ломанулись к дверям, толкаясь и переругиваясь. Особенно хреново, пришлось мужчинам, на которых повисли их спутницы. И только мы с Ленкой, стояли в центре этой суматохи, как ни в чём не бывало. Но на нас уже никто не обращал никакого внимания. Народ драпал из извращенческого троллейбуса.

Моих сил едва хватило ещё на одну остановку. Я буквально выволок Ленку в открывшуюся дверь. Мы сделали несколько шагов и разом упали на скамейку, зайдясь в безудержном хохоте. До слёз и икоты.

- Дура ты Ленка, - сказал я, немного отойдя от смеха, - дура, что пиздец. Теперь по твоей милости народ начнёт шарахаться от общественного транспорта, как чёрт от ладана. И рассказывать ужасы про охреневших извращенцев.
Ленка ещё не отошла от смеха и сидела, хихикая, и вытирала платочком побеги туши с лица.

- А ты видал, как бабы шеи выворачивали, чтоб незаметно обнюхать руки своих мужиков – Снова закатилась она – Ой не могу мамочки, ща лопну.
И мы опять заржали как больные.

Ленка приколистка. Вечно что-нибудь учудит. Хорошо, что я знаю её с детства, и, слава богу, уже давным-давно научился понимать её приколы с полуслова и полувзгляда, иначе можно было натурально поехать крышей. Или до конца жизни остаться в неведенье, за что тебе набили морду, во вроде бы мирно ехавшем троллейбусе…


©Zмей Zелёный, февраль 2009 года.

Ким Петрас 16 лет, и она уже успела стать популярной певицей, по крайней мере в Германии. У нее уже есть толпа поклонников, канал на YouTube, блог на MySpace и два сингла. Чем же она уникальна, спросите вы?
Вот так выглядит Ким сейчас. Какой она была раньше - смотрим под катом.



Далее...

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.

Итак…
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.

В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.

Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.

В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!

После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.

Интересный фидбек сегодня получили. В принципе можно конечно изменить условия реалити-проекта.
Тогда давайте определимся в какую сторону менять? Будет совсем веб2.0.ный проект.
Возможны следующие варианты:
1) Выносятся идеи проектов на голосование. Но тогда срок нужно увеличить, а раз у нас через неделю уже Н.Г., то проект перенесется на десятые числа января (как раз с 10го можем засесть).
2) Мы продолжаем делать СтартапПоинт, чтобы успеть в срок.
3) Ваш вариант.

Введение
Сначала мы выбрали (из 4х предложенных нами и 3х наблюдающими за шоу) революционную идею, которая, мы считаем, способна перевернуть привычную картину расстановки сил в Рунете. Потом пришли к выводу, что в ней много не проработанных моментов, которые могут занять больше отведенного на шоу времени и сорвать проект. Решив, что ею займемся в спокойном режиме (надеюсь долго откладывать не будем), проработаем детали и запустимся к началу марта. Поэтому представляем вашему вниманию более проработанную ранее идею.
Идея
Сделать сайт проекта StartupPoint.ru
Многие слышали, а кто-то уже участвовал в проводимых в Москве встречах стартаперов. Первая встреча состоялась в сентябре, последняя (уже пятая) 7 декабря. Можно сказать, что затея имеет успех. Но сайта с достойным функционалом нет. Поэтому первая цель сайта: онлайн продолжение оффлайновых встреч, а также расширение идеи СтартапПоинт на регионы и возможно СНГ.
Вторая цель: узкоспециализированное место для встречи стартаперов со стартаперами (для обмена опытом и обсуждения конкретных деталей стартапов - бизнес-модель, юзабилити, код, дизайн) и стартаперов с инвесторами (чтобы инвесторы могли видеть “живие” проекты, а стартаперы соответственно показать свой проект во всей красе перед инвестором)
Функциональные возможности:
* Презентации стартапов и их обсуждение (блоговая структура)
* StartupWiki - структурированная энциклопедия стартапов, от создания до монетизации, создаваемая редакцией и пользователями, модерируемая редакцией
* Рейтинг стартапов пользователями - урезано в первой версии
* Рейтинг пользователей (аналог кармы) - урезано в первой версии
Целевая аудитория
Целевые группы и их потребности (решаемые на сайте):
Стартаперы (начинающие [стартап на стадии идеи], практики [успели что-то запустить] и гуру [монетизировали уже не 1 стартап]):
+ Презентация своего стартапа и себя (анонс, обзор, написание статей = pr, демонстрация своих знаний, опыта (ГУРУ))
+ Общение с коллегами-стартаперами (комментирование, рейтингование, обсуждение)
+ Получение качественного фидбека от аудитории startuppoint.ru
+ Поиск информации (тематические статьи, обзоры, информация о конкурентах, статистические данные)
+ Поиск сотрудников, партнеров, аутстафф среди аудитории портала
Инвесторы (бизнес ангелы, бизнес-инкубаторы, венчурные фонды)
+ Поиск потенциальных проектов для инвестирования (на основе обзоров, анонсов, отзывов)
+ Общение с коллегами и стартаперами (комментирование, рейтингование, обсуждение)
+ Презентация себя и инвестированных проектов (написание статей, обзоров)
+ Поиск информации (тематические статьи, обзоры, информация о конкурентах, статистические данные)
+ Поиск сотрудников, партнеров
Интернет-специалисты (руководители проектов, программисты, дизайнеры, юзабилисты и другие)
+ Партнерство (участие в стартапе)
+ Поиск работы (поиск временной работы (аутсорс), поиск постоянной работы, предложение своих услуг)
+ Общение (обсуждение, комментирование, рейтингование, написание статей, обзоров)
+ Поиск информации
Другие пользователи интернета (серферы):
+ Поиск информации (найти и почитать интересные материалы, узнать о появлении новых проектов и процессе их развития)
+ Общение (обсуждение, комментирование, рейтингование)
Бизнес-модель
+ Онлайн сервисы:
* реклама стартапа на главной
* запрос дополнительного экспертного мнения
* платные аккаунты
* возможна партнерка с инвестиционными фондами для организации инвестиций в стартапы частными лицами
* больше не успели придумать, но к моменту завершения работы над прототипом могут родиться идеи платных сервисов
+ Рекламная модель (оффлайн + онлайн).
+ Оказание услуг консалтинга стартапам (в начале возможно партнерка с консалтинговой компанией)
Рынок
Объем рынка инвестиций в стартапы - не просчитано/ не найдено
Конкуренты:
Подобного решения в рунете нет, но есть косвенные конкуренты (которые могут стать партнерами) в отдельных направлениях
Подробнее здесь

Что происходит?

Как я писал в первом посте первые сутки мы будем проводить организационную работу, затем отдыхаем пол дня, набираемся сил и начинаем неделю работы. Надеюсь, что все комментарии с критикой нашего запланированного отдыха появились из-за случайной невнимательности или чтения не с начала. Если с этим определились, едем дальше. Если не определились, скажите об этом. Мы намеренно организовали все возможности (трансляции в кучу блогов, твиттер, RSS) для слежения за ходом работы, чтобы вам, уважаемые коллеги, было удобно читать и конечно же писать, т.к. мы готовы учитывать все пожелания по организации, процессу работы и самому стартапу. За уже высказанные предложения не устаю благодарить, вместе мы сделаем этот стартап в тысячу раз интереснее и полезнее, нежели если бы мы делали его самостоятельно, а потом выкатили бы результат.

Что происходило?

Нулевые сутки прошли интересно, плодотворно и перенапряженно. Процесс работы и сама идея стартапа доставляют огромное удовольствие, но вместе с тем как оказалось, работа в таком режиме и обстановке достаточно сложны и в первую очередь психологически (продолжительное время находиться в одной комнате, с одними и теми же людьми, у каждого свой характер, свои привычки и мировоззрение). Теоретически заявленные 168 часов непрерывной работы мы выдержать можем, работая посменно (одни спят, другие работают, потом меняется или продолжаем работу вместе). Если для вас, коллеги, это принципиально ждем ваших комментов. Но после репетиционных суток и фидбека от вас стало понятно - чтобы сохранить продуктивность работы необходимо и спать, и чередовать род деятельности и дышать свежим воздухом. Поэтому 2й вариант работы - максимально продолжительное время работать, но соблюдать режим сна, выходить на улицу сменить обстановку, проветриться на пол_часа/час и снова за работу. Можно подытожить, что первый вариант ради реалити-шоу, а второй ради результата работы. Ждем фидбек по поводу того, что вам более интересно.

Что будет происходить?

Сегодня (20 декабря) в 12 часов дня мы встречаемся и начинаем работу над стартапом.
Начнем с прописывания концепции идеи, определения бизнес-модели, анализа рынка, конкурентов. Возможно успеем определить методы продвижения и потребности в инвестициях (соответственно определив виды расходов).
В процессе мы сформируем график “выхода в эфир” (спасибо Yurganov за идею). Ориентировочно 1-3 раза в день будем постить о результатах и планах, через час-два выходить в сеть снова и собирать фидбек (спасибо Алексею за идею). Это значит, что интернет и другие способы связи с внешним миром на время работы будем отключать (снова идея высказанная Yurganov, отблагодарили плюсом в карму).
Трансляции:

+ Текст: Блог запущен, пока еще не нарисован логотип проекта (реалити-шоу) , поэтому шапка временная. Твиттер настроен, но видимо из-за дисконнекта будем транслироваться по графику. Пока так, дальше с учетом предложений и по опыту будет видно.
+ Аудио: Самые важные/интересные обсуждения запишем на диктофон и выложим, пока не знаю будет ли их много (придется ведь тратить время на запикивание отдельных пикантных моментов :)), но одну точно обещаем.
+ Видео: Самое ожидаемое, теряюсь в догадках из-за чего конкретно. Прямая видео трансляция под вопросом, т.к. канал не достаточно толст, веб-камеры будут, но еще идут переговоры о сбособе и ресурсе, через который будет идти трансляция. С обычной камерой можно снимать короткие видео-ролики о результатах и выкладывать их в блог. Но тут опять же как и с аудио - трудозатратно и отвлекает от основного занятия. Поэтому одну гарантированно сильно постараемся
Идея стартапа:

Очень хотим хотя бы немного сохранить интригу, поэтому расскажем идею чуть позже. Конечно из-за нашего решения выкладывать всю рабочую информацию долго хранить в серкете идею не удасться, но мы постараемся.
Анонс близжайших постов

(порядок не учитывается): идея стартапа; аналитика целевой аудитории, рынка, конкурентов и т.д.; в кратце об участниках проекта.
Следующий выход в эфир через сутки (завтра в 12:00). Фидбек на этот пост соберем через 3 часа. Также буду в сети еще пол часа (до 11:30), на что-то успею ответить.
Спасибо за внимание и интерес.

Что делали 12 часов?
* начали брейнстормить (все идеи про проект "Стартап за неделю", про сам стартап)
* купили продукты, поели :)
* 3-4 часа определяли идею стартапа, которую пока оставим в секрете
Каждый из нас выбрал по одной из своих самых потенциальных идей стартапов, подготовили простенькие презентации по брифу (идея, бизнес-модель, рынок, конкуренты, инвестиции), который мы используем на СтартапПоинте и рассказали о своей идее в формате elevator pitch. После обсуждениея каждой идеи определились на одной. Идея нам понравилась.
* продолжили брейнстормить (про проект), сформулировали план самомотивации, т.к. ощутили во что ввязались и что неделю просидеть/проработать будет не просто в первую очередь психологически
* столкнулись с первыми проблемами:
~ свежезарегистрированый домен до сих пор не доступен (саппорт жди нас)
~ очень легко отвлекались на общеинтернетские темы
* определили структуру блога
* попробовали распланировать режим работы, питания, сна, отдыха
* завели твиттер "startupweek" ;)
* распределяли роли


Что будем делать в следующие 12 часов?
* решать вопросы с видео-трансляцией
* стараться не заснуть :)
* все таки запустим блог
* определим план разработки сайта, план связей с общественностью в виде отчетов
* пропишем цели, задачи и планы на ватманах и повесим их на стены

Обратная связь.
Друзья, ждем ваших комментов на выложеный план самомотивации (http://docs.google.com/Doc?id=dd42643g_133hcj6rkhs).
Предлагайте ваши идеи по организационным моментам.
Первая зачетная идея - майндмепы, скоро попробуем использовать.

Моё слово: Ребята затеяли "Стартап за неделю" и они закрылись в комнате на неделю чтобы сделать проект. О своих продвижениях они сами расказывают, так что далее последуют ихний текст.

Ребята:

Идея такая: Нас трое и мы в течении целой недели, 24 часа в сутки 7 дней в неделю, т.е. ровно 168 часов, закрывшись в комнате и «выкинув» ключ будем делать стартап.

Краткая предыстория: Сегодня (17.12.08) мы собрались на организационную встречу СтартапПоинт. Рассуждая о том как нужно делать успешные стартапы, в шутку произнесли подобную идею (целую неделю безвылазно делать стартап, можно это даже через вебку в интернет транслировать). После 2х с половиной часов самомотивации приняли решение. Еще через час этот топик уже был написан на 15%.
Кстати, какой именно стартап мы будем реализовывать еще не известно. Но мы же стартаперы, гениальных идей революционных проектов у нас у каждого по несколько, не было только времени на их реализацию. Да-да, все стандартно, жалко было оставить нелюбимую работу, не хотелось ограничивать себя во сне и еде, хотелось хорошо отдохнуть с друзьями и т.д., ну вы меня понимаете?!

Цель: Создание успешного стартапа в лучших традициях начинающих бизнесов в гараже.
Задача: максимально ограничить себя, выйти из «зоны комфорта», чтобы c наибольшей вероятностью достичь поставленной цели.

Далее...

13-летняя Луи Куин была госпитализирована после использования краски для волос L'Oreal Casting Creme Gloss, сообщает Telegraph. После нанесения средства на голову у ребенка случилась бурная аллергическая реакция, последствия которой не прошли даже спустя десять дней. "Через несколько часов после использования у меня покраснели и стали чесаться глаза. Потом начался отек. На следующее утро я едва могла открыть глаза. Я думала, что ослепну и умру. Моя голова стала как у пришельца", - рассказывает девочка.

Луи купила краску для волос в магазине возле своего дома в Моттингеме, в южном пригороде Лондоне, чтобы покраситься на вечеринку по случаю 14-летия. Она выполнила инструкции на упаковке и нанесла средство при помощи матери.

Врачи ввели ей стероиды и антигистамины. Ей пришлось приходить в клинику три раза. "Врачи говорят, ей повезло, что зрение не пострадало. Сейчас отек уменьшился, однако она по-прежнему вся покрыта язвочками, которые подвергаются инфекции. Это ужасно", - говорит ее мать Лорна.

Представитель компании L'Oreal заявил: "Мы обеспокоены тем, что произошло с миссис Куинс и связались с ее семьей, чтобы предложить медицинскую помощь. Аллергии на краски для волос очень редки, но могут встречаться у очень небольшого количества людей".