-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в andresivanov

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.12.2006
Записей: 1500
Комментариев: 2156
Написано: 5801


Усилитель 2x500w

Четверг, 17 Июля 2008 г. 16:37 + в цитатник

 (698x260, 18Kb)
Рубрики:  Личное / Моё / О себе
Музыка
Фото

Две песни

Вторник, 15 Июля 2008 г. 19:23 + в цитатник
Две песни которые мне понравились, незнаю как называются, вообщем слушайте: Смотреть видеоСкачать файл
Рубрики:  Музыка

Окунутся в музыку

Понедельник, 14 Июля 2008 г. 22:35 + в цитатник
Приобрёл себе две колоночки вот такие... 600w
 (600x600, 52Kb)
Рубрики:  Личное / Моё / О себе
Музыка
Andres Life

Две девушки избили одноклассницу

Понедельник, 14 Июля 2008 г. 22:16 + в цитатник

Рубрики:  Видео

Вышибалы на работе. Или бандиты в баре

Понедельник, 14 Июля 2008 г. 22:07 + в цитатник



Снова кадры из клуба БАРРАКУДА в Кемерово. Местные вышибалы ведут себя как бандиты. Они избивают и калечат людей, которые приходят хорошо провести время. Удивительно, после того, как факт избиений стал известен правоохранительным органам, охранников отстранили от работы. Но сейчас они снова трудятся! Запомните это название, всмотритесь в эти лица и не ходите в это заведение, если вас вдруг занесет в Кемерово!
Рубрики:  Видео

Из квартиры старушки вывезли 8 КамАЗов мусора

Понедельник, 14 Июля 2008 г. 22:02 + в цитатник


Рубрики:  Юмор / Приколы
Видео

CLUB HITS BEST OF DANCE AND TECHNO VA.2008 www.andresivanov.net

Среда, 09 Июля 2008 г. 23:42 + в цитатник
Смотреть видеоСкачать файл


Давно небыло музыки, вот любителям танцевальной и техно музыки посвещается!
Около 3 часов музыки!
Рубрики:  Музыка

Нашествие 2008 приход 2

Среда, 09 Июля 2008 г. 22:14 + в цитатник
Рубрики:  Фото

Инструкция по эксплуатации собаки

Среда, 09 Июля 2008 г. 22:08 + в цитатник
Перед использованием внимательно изучите инструкцию!
Действующая модель собаки породы такса (далее собака), пригодна для эксплуатации в домашних условиях и не требует каких-либо усилий по ее содержанию. Вот несколько советов, которые позволят сохранить собаке привлекательный вид в отсутствие хозяина.
1. Выгул собаки:
Производится три раза в день каждые восемь часов – в 08.00, 16.00, и в 24.00 часа соответственно. Для успешного выполнения этой несложной операции, необходимо:
- Снять кожаный поводок с ошейником с ручки двери, ведущей из прихожей в комнату, и застегнуть ошейник на шее собаки на третью дырочку. Если застегнуть на четвертую дырочку – собака прогуляет недолго, если на вторую – вылетит;

- Дать ей возможность в таком положении сделать на улице свои маленькие дела ( в 24.00 час., как правило, и большие тоже), и, примерно, через девять минут вернуть на родину. Родина такс – Германия;
- дома повесить поводок с ошейником обратно на ручку двери. Не забудьте при этом отстегнуть собаку.
Если выгул производится зимой: несмотря на короткие ноги, собака все же достает ими до земли! В виду сильного мороза собака может начать поджимать лапы, исполняя «медленный брейк». Когда все лапы будут поджаты и собака повиснет в воздухе, ее можно отнести с прогулки домой.
2. Кормление собаки:
- К третьему выгулу собаки (24.00 час.) приготовить на кухне тарелку с набором «Собачья радость» (останки того, что что-то бежало, летало, или хрюкало, мелко нашинковать, и, припудрив рисовой кашей – все это влипнуть в гречку), поставить ее на место кормления собаки. Дождаться, когда еда будет съедена (примерно через минуту), и после этого дать собаке дольку шоколада, предварительно разломив ее на две-три части (шоколад, а не собаку). После этого собаку можно выводить на последнюю (за этот день!) прогулку.
- Следить, чтобы миска с водой была всегда наполнена … водой.
3. Уход за собакой:
- собака предпочитает спать на кресле , с ног до головы закутавшись в полотенце (штаны, рубашку хозяина). Если вы увидите полотенце, лежащее на полу – его следует расстелить обратно на кресло, - значит, она спрыгнула вместе с ним. Если вам навстречу поползет коконовидное существо с преданными глазами – собака залезла в рукав или штанину. Энергичными движениями вытряхните животное над полом (размахивать одеждой над головой с застрявшей собакой не рекомендуется). Заворачивать собаку обратно не следует – она это делает самостоятельно.
И последнее, в уходе за собакой – не забыть уйти ,предварительно закрыв за собой дверь на ключ.
Рубрики:  Истории

Нашествие 2008

Среда, 09 Июля 2008 г. 22:07 + в цитатник
Рубрики:  Фото

Москва СВЕРХУ! С вертолёта Ка-226!!!

Среда, 09 Июля 2008 г. 21:55 + в цитатник
Рубрики:  Фото

Давно небыло звукового дневника...

Вторник, 08 Июля 2008 г. 20:08 + в цитатник
Смотреть видеоСкачать файл
Рубрики:  Личное / Моё / О себе
Звук / Звуковой дневник

У Минаева новый сайт!

Вторник, 08 Июля 2008 г. 19:05 + в цитатник
Наткнулся на новый сайт Серёги Минаева, очень даже понравился, вот любуйтесь http://www.amigo095.ru/
Рубрики:  Разное

Алфавит мужских недостатков от A до Я

Вторник, 08 Июля 2008 г. 12:39 + в цитатник
А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.

Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.

Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…
Рубрики:  Истории



Процитировано 1 раз

Алфавит женских недостатков от A до Я

Вторник, 08 Июля 2008 г. 05:00 + в цитатник
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.

Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
Рубрики:  Истории



Процитировано 4 раз

Испанцы празднуют (Эротика / 18+ / Ню)

Вторник, 08 Июля 2008 г. 04:56 + в цитатник
Рубрики:  Эротика / 18+ / Ню

Секси весна (Эротика/ 18+ / Ню)

Вторник, 08 Июля 2008 г. 04:49 + в цитатник
Рубрики:  Эротика / 18+ / Ню

Эстонская фирма является совладельцем «Одноклассников»

Вторник, 08 Июля 2008 г. 04:15 + в цитатник
Популярная социальная сеть «Одноклассники», по данным на сентябрь 2007 года, принадлежит четырем совладельцам, одним из которых является эстонская фирма.

Информацию об акционерах Odnoklassniki Ltd. раскрыла в отчете, направленном регистратору британских компаний Company House, сообщают «Ведомости».

По данным отчета по 31,9 и 31,8 процента акций соответственно в сентябре 2007 года принадлежало Альберту и Ирине Попковым, 18,3 процента - эстонской OÜ Tobias и 18 процентов - фонду Digital Sky Technologies (DST).

У социальной сети и сейчас те же совладельцы, сказал Попков «Ведомостям»; их доли изменились несущественно - контроля нет ни у одного из четырех совладельцев.

Социальная сеть «Одноклассники» - вторая по популярности в России (по количеству пользователей и трафику) после портала «В контакте».
Рубрики:  Новости

Российский блоггер получил год условно за комментарий в Livejournal

Вторник, 08 Июля 2008 г. 04:14 + в цитатник
Житель Сыктывкара Савва Терентьев из первого обвиняемого по уголовной статье блоггера превратился в первого осужденного. Сыктывкарский городской суд признал блоггера виновным в возбуждении социальной розни своим комментарием и приговорил его к одному году лишения свободы условно, передает Интерфакс.

Прокуратура считала, что блоггер не должен отделаться штрафом или исправительными работами, однако, в связи с тем, что «блоггер признал свое авторство поста в Интернете», сторона обвинения высказывалась за избрание условной меры пресечения.

В свою очередь защита блоггера попросила оправдать обвиняемого за отсутствием состава преступления. Главный аргумент адвокатов сводится к тому, что комментарий Терентьева в блоге был предназначен для ограниченного круга лиц.

Савве Терентьеву было предъявлено обвинение по части 1 статьи 282 Уголовного кодекса РФ (возбуждение ненависти либо вражды, человеческого достоинства) из-за комментария, который он оставил в блоге журналиста Бориса Суранова в феврале 2007 года.
Рубрики:  Новости

Ксения Собчак в гостях у Кати Гордон и Дмитрия Глуховского

Понедельник, 07 Июля 2008 г. 23:47 + в цитатник
Часть первая
Смотреть видеоСкачать файл


Часть вторая
Смотреть видеоСкачать файл
Рубрики:  Юмор / Приколы


Поиск сообщений в andresivanov
Страницы: 75 ... 12 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь